Кризис семейных отношений — катастрофа или время перемен?

Даже в крепких союзах, в которых присутствуют взаимопонимание, сотрудничество, дружба, уважение, влечение, бывают кризисы семейных отношений. Это переломный момент, который может направить совместную жизнь в другое направление. Почему он рано или поздно наступает и как себя вести в это время?

кризис семейных отношений

Кризисы семейной жизни: предсказуемая буря

Трудности и сомнения переживает каждая пара. Но в зависимости от того, как к ним подходить, что с ними делать, она определяет их для себя по-своему — как разрушительные или же как шанс изменить связь к лучшему. Поэтому кризисы семейных отношений способны стать тем самым очищающим катарсисом, после которых жизнь начинается с новой – более интересной и счастливой – главы.

Как ни парадоксально, на самом деле не кризис семейных отношений разрушает союз. Разрушить его могут представления одного или обоих партнеров — например, о том, что романтический полет душ, блаженство без конца всегда будут оставаться на том уровне, которого достигла пара в состоянии влюбленности. Недовольство и неудовлетворенность входят в каждый союз, только стаж совместной жизни может быть разным. Неслучайно говорят о кризисе семейных отношений по годам: через 3, 5, 7… 20 лет совместной жизни – даже самая опытная пара от них не застрахована.

Часто недовольство друг другом проявляется уже в самом начале, первый семейный кризис не заставляет себя долго ждать. Партнеры, привыкшие к самостоятельности и свободе, встречам, которые каждый из них старался сделать приятными, начинают жить вместе, лучше узнают друг друга, оказываются в совсем другой обстановке, чем на свиданиях. Тогда-то и появляются первые сюрпризы, удивления и разочарования. В какой-то ситуации партнер проявляет черты, которых ранее не демонстрировал – и благополучие уступает место беспокойству.

Причины кризисов любовных отношений, несмотря на бесконечное многообразие провоцирующих их поводов, похожи: совместная жизнь проверяет мечты, желания, ожидания. И личные представления участников союза о том, как должны выглядеть близкие любовные отношения, не оправдываются. Каждый, как правило, вначале думает, что партнер будет любить так же, как и он сам — в соответствии с теми же моделями, поэтому попытается подвести к ним вторую половину, прибегая к обвинениям, претензиям. Вторая половина обороняется — и в то же время применяет со своей стороны точно такую тактику!

Как преодолеть семейный кризис и не расстаться?

От идиллии партнеры переходят к борьбе друг с другом, а там не за горами самый настоящий кризис семейных отношений и возможное расставание. Между тем, эти первые столкновения можно использовать в позитивном ключе, увидеть в них не то, что угрожает отношениям, а то, что может помочь их сознательно строить дальше. Достаточно немного дистанцироваться от собственных эмоций и иррациональных реакций и подумать о том, какую информацию несет в себе этот кризис.

Следует поразмышлять, о чем он говорит каждому партнеру в отдельности, о каких неудовлетворенных потребностях, каких недостатках, важных ценностях и приоритетах. Вместо того чтобы сосредоточиться на поиске «криминала» в поведении другого человека, критиковать его и стараться подчинить, вы можете подумать о том, что можно изменить, чтобы это приносило пользу отношениям и вам самим. Если мы дорастем до такой саморефлексии, если позволим себе взглянуть на самих себя, без сравнения с партнером, то мы готовы к спокойной, конструктивной беседе с ним. Тогда мы можем говорить, что для нас важно, что мы хотим и как мы хотим осуществить перемены, одновременно давая второй стороне возможность продемонстрировать свой взгляд на конфликт и совместную жизнь.

Чтобы кризисы семейных отношений были успешно преодолены, важно поддерживать диалог – для возможности балансировать между «говорить» и «слушать». Не стоит настаивать на своей правоте — нужно говорить только о своем видении, а затем с одинаковым вниманием послушать то, что скажет партнер. Беседуя таким образом, мы лучше узнаем друг друга, предоставляем информацию о том, чего еще не знаем о себе и второй половине. Мы получаем возможность увидеть, какие ценности, потребности желания, мечты, планы являются для нас общими и посмотреть на различия.

Когда мы разговариваем в подобном ключе, то можем вместе искать способы справиться с отсутствием взаимопонимания, ищем идеи, как сделать так, чтобы эти различия не отделяли нас друг от друга и не приводили к ссорам. Можем определить, какой хотим видеть нашу дальнейшую совместную жизнь, как совместить индивидуальные перспективы (работа, хобби, развитие личности и т.д.) со строительством отношений. Разговор, в котором каждый из партнеров говорит от себя и о себе, предоставляя такое же право второй половине, позволяет разложить семейный конфликт по полочкам, находить решения, дает возможность для творческого развития, обретения взаимопонимания и настоящей близости.

Конструктивный подход к проблемам учит уважать автономию каждого человека и партнерское взаимодействие в совместной жизни. Каждый следующий кризис семейных отношений – трех, пяти, семи, десяти и проч. лет — больше не воспринимается как угроза, а только как ситуация, в которой мы узнаем о себе и наших отношениях что-то новое. И тогда он становится шансом для творческого развития каждого партнера, а также для возрождения былой энергетики и привлекательности союза.


НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ

Загрузка...

Комментирование запрещено